親密關係就像跳一支雙人舞，你進，對方就會退；你退，對方就會進。好的雙人舞一定是兩個人都在平衡的進退，而且這個過程中雙方都是享受的。如果你發現對方一直在進，不斷跨越你的界線，就代表你一直在後退。反之，如果對方一直在逃避、後退，就是你一直步步緊逼。

當看到親密關係中，另一半出現越來越多我們不喜歡的行為時，我們就會使用一些手段控制對方的行為，試圖矯正這個行為到自己期待的軌道上。但是，這種矯正往往可能強化出我們不想要的結果。

沒有被訓練過的語言習慣，會摧毀你與他人的關係

貝貝跟衛威結婚8年，貝貝一直以來都認為，自己的老公是個懶惰又不會表達關心的人。衛威除了偶爾做飯，其他什麼家事都不碰，而且每次貝貝採購大包小包的家庭日用品回家，衛威從來都不會幫忙接一下。

貝貝覺得自己在婚姻裡付出太多，主要問題都在衛威身上。如果他能開始改變，他們的婚姻才可能真正變好。當他們兩個人走進我的諮詢室時，我注意到衛威在門口接過我助理為他們倒的水，幫貝貝把水放在了她面前，而貝貝說了句：「喲，今天好難得啊！在老師面前就是表現得不一樣。」

後來，我提醒貝貝這件事，她完全沒有注意到自己說過這句話，即使她回憶起來，也不在乎的説：「他本來就從不關心人，這麼做還不是想在別人面前表現。」顯然，貝貝不認為這樣說話有什麼問題，也完全意識不到她的伴侶對待她的態度，和她一直以來自己的說話模式有關。

在許多家庭裡，「貝貝們」的語言模式是非常典型的，他們的話語隨時隨地帶著攻擊性。雖然劑量不大，但是這種高頻率、突如其來的冷嘲熱諷和含沙射影的挑釁式語言，會嚴重破壞關係裡的信任和連結感。這樣的話一說出口，彼此的連結就立刻斷了。

很多人在親密關係裡的行為都是非常無意識的，長期對自己的情緒和語言毫無覺知。雖然很多人天天嚷嚷著要幸福、快樂，但是他們自身的行為卻只會把結果帶到相反的方向。「貝貝們」的語言其實是在用一種小劑量的非正式管道，釋放自己的負面情緒、表達過去生活中所累積的不滿。這種方式只是純粹的發洩，沒有建設性，還會不斷強化伴侶的負面特質。

語言是力量非常強大的媒介，把我們的能量轉化到現實層面

所以，我一直提醒大家，不要在能量低的時候做決定，要盡可能的少說話、少行動，因為處在低能量狀態時，我們的語言、行為、決策都是和低能量狀態相配的。當我們說話、做事時，會透過語言或行動，把低能量傳遞到物質世界，而我們所給予的最後都會回到自身。

我有一個朋友叫寶兒分享過她和前夫的故事。他們還在一起的前幾年，每當前夫生日或結婚紀念日等，寶兒都會買禮物送給他，可前夫接到禮物時的反應都是：

「這個多少錢？這麼貴，我在網上買的比這個便宜一半，妳真是不會買東西。」
「我要袖扣有什麼用？妳沒發現我從不用這東西嗎？」

可想而知，後來寶兒再也不送他任何禮物了。當寶兒提出離婚時，她前夫還說，自己這幾年過得多辛苦，老婆連塊肥皂都沒買給他過。寶兒轉述這句話時說：「我要是真的送給他一塊肥皂，他可能會為了這件事酸我一年。」

每個人都有屬於自己的世界和人際關係，每個人的世界都是被自己一點一點用語言、行動，包括每時每刻最微小的決定打造出來的。我們雖看不見語言，它們卻是一種重要的能量，充滿房間、家庭、環境和我們心裡。說得通俗一點，每個人的命都是被自己說出來的。

注意你的思想，它會變成語言

很多人有一些糟糕的語言習慣，這些語言模式大多從我們的原生家庭延續而來。但是因為一直浸泡在這種環境裡，所以常常意識不到這些模式的存在，更意識不到它對我們的關係和人生造成的巨大影響。

有5種常見的糟糕語言習慣：

1. 冷嘲熱諷
2. 以否認開始回應
3. 瑣碎而頻繁的催促
4. 習慣性批判
5. 習慣性講道理

冷嘲熱諷非常常見，除了前面貝貝的典型表達外，還有：

「今天真是太陽從西邊出來了，你竟然把廚房收拾了。」

「你嘴今天怎麼這麼甜啊，是不是做了什麼虧心事啊？」

以否認開始回應，很多人習慣性喜歡以反駁或質疑對方為一句話的起始：

「不是這樣的，其實⋯⋯」

「你怎麼知道就一定是這樣呢⋯⋯」

如果你問他：「你說這樣的話希望傳遞給對方什麼樣的資訊？達到什麼的目的？」很多人是無法回答的，因為他們從未想過這些問題，只是習慣這樣說話。

至於這樣的表達會不會破壞關係、損失彼此的信任、消耗對方付出的意願，對方當下的狀態是否有接收這樣資訊的能力？這些他們是不管的。

這種表達實際上是在呼求愛，但含有太多的攻擊性，而且是完全無覺知的狀態。

每個人都會渴望自己的期待被滿足，無論這個期待是被愛、被關心、被重視、被陪伴，或渴望獲得更好的物質生活、賺更多的錢⋯⋯在還沒有力量放下期待之前，所要做的就是為自己的期待負責任，學會如何有效的獲得自己的需要。你可以試著這樣說：

• 「謝謝你，你能一起整理廚房，我好開心。」（直接感激以及表達自己的正面感受。）
• 「我覺得你也很好，而且好喜歡聽你誇我。」（讚美對方，同時表達自己的感受。）
• 「你今天也累了一天了，我來做這些吧，你好好休息一下。」（真誠而直接的用語言和行為表達愛。）

習慣性講道理看似沒有很大的危害，但是如果伴侶總是喜歡用講道理來回應對方，引經據典、頭頭是道，會出現這種對話：

你：「行政部門的同事總是不配合我的工作，好煩啊。」

伴侶：「你分析一下為什麼對方會這樣呢？你那個同事是對每個人都這種態度嗎？你煩，對方就會配合你嗎？你採取什麼行動讓對方願意配合你呢？其實在這種情況下，你可以⋯⋯」

這種溝通方式會讓人很沮喪，因為很多時候不需要對方提供建議和解決方案，而只是單純希望被關心、被撫慰，希望自己被看到、被接納。但是，如果沒有這種意識，只是想出主意趕快解決問題，讓對方恢復到正常狀態，其實是因為自己承載不了對方的情緒。

這種情緒會帶給習慣說道理的人很大壓力，為了避免這種壓力感，於是他用自己熟悉的理性方式「修理」問題，這樣他就不用面對一個有情緒的伴侶了。可是，伴侶如果得不到自己想要的情感撫慰，只是得到一些冷冰冰的建議，就會感到更孤單挫敗，可能會用更強的情緒劑量來刺激對方，於是很可能會進入一個「情緒化→隔離理智→更情緒化→更隔離理智」的循環。

語言是能量轉化的特殊媒介

有人會覺得改變這麼多年的習慣好難。的確，這肯定不是一個簡單的過程。一種思考模式和語言模式被使用了幾十年，早就具備強大的慣性引力，要改變以前已經形成的固有模式肯定是一個艱難的過程。但就隨之而來的結果而言，可以說改變新的語言模式會改變你的命運。

如果不願意花那麼多時間和精力學習建立全新的表達方式，我們就需要為自己「不願意」帶來的結果負責。每個人對待你的方式都是根據你對待自己的標準值來回應，當你都不願意為自己的需要付出，卻期待別人來滿足你，這本身就不符合規律。

很多人很難管理自己的語言，有些話總是脫口而出，等造成巨大破壞時已經來不及。行為是具象的思想，思想是抽象的行動。語言是行為的一種，在說話之前，內心已經先有累積的情緒和想法。每一個升起的念頭都是一股能量，當念頭累積的強度變大，會形成精神和身體的整體反應，這就是情緒。所以可以說，管理語言本質上是管理能量。

因此回到前面5種糟糕語言習慣，冷嘲熱諷和批判都是攻擊性能量，催促是內心焦慮的能量，否認和習慣性批判是封閉且傲慢的能量。

如果你一說話就攜帶這些負面的能量，一定要仔細覺察、思考負面能量從何而來。

當我們想成為一個真正有影響力的人，必須先和你的溝通對象建立起信任、平等的關係。沒有這個前提，所有的影響都不可能發生，因為對方感覺到你的批判時會啟動防禦機制，會把心門關上。這個時候，無論後面你說什麼、無論你說的內容多麼正確，對方都會拒絕接受。有時候暫時接納不了對方，先學會接納自己的不接納也很重要。同時，給自己一些時間，給自己更多的耐心。

書籍簡介

《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》：博客來

• 作者： 周梵
• 出版社：商業周刊
• 出版日期：2021/07/20

作者簡介

周梵

心理諮商師，資深溝通訓練專家，幸福心理學專家與關係教練。身心平衡生活的實踐者，極限運動的愛好者。文章常發表於各大知名百萬粉絲平台，同時也是多家自媒體平台簽約作家。

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