商周圖書摘要》習慣酸言酸語⋯會將你推離理想生活!如何用言語改變人生?

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  • 摘要

  1. 親密關係猶如跳一支雙人舞,雙方保持平衡的進退才是好的狀態,如果其中一方一直逼近或退後,就不是健康的關係。
  2.  語言是傳達心中能量的具體表現,嘲諷、否認、催促、批評和講道理的溝通模式,都只是在宣洩內心的負面能量。
  3.  很多人沒有意識到自己常用負面的表達方式與人溝通,很可能是延續原生家庭。想要改變不喜歡的生活模式,就要從說話開始做起。

親密關係就像跳一支雙人舞,你進,對方就會退;你退,對方就會進。好的雙人舞一定是兩個人都在平衡的進退,而且這個過程中雙方都是享受的。如果你發現對方一直在進,不斷跨越你的界線,就代表你一直在後退。反之,如果對方一直在逃避、後退,就是你一直步步緊逼。

當看到親密關係中,另一半出現越來越多我們不喜歡的行為時,我們就會使用一些手段控制對方的行為,試圖矯正這個行為到自己期待的軌道上。但是,這種矯正往往可能強化出我們不想要的結果。

沒有被訓練過的語言習慣,會摧毀你與他人的關係

貝貝跟衛威結婚8年,貝貝一直以來都認為,自己的老公是個懶惰又不會表達關心的人。衛威除了偶爾做飯,其他什麼家事都不碰,而且每次貝貝採購大包小包的家庭日用品回家,衛威從來都不會幫忙接一下。

貝貝覺得自己在婚姻裡付出太多,主要問題都在衛威身上。如果他能開始改變,他們的婚姻才可能真正變好。當他們兩個人走進我的諮詢室時,我注意到衛威在門口接過我助理為他們倒的水,幫貝貝把水放在了她面前,而貝貝說了句:「喲,今天好難得啊!在老師面前就是表現得不一樣。」

後來,我提醒貝貝這件事,她完全沒有注意到自己說過這句話,即使她回憶起來,也不在乎的説:「他本來就從不關心人,這麼做還不是想在別人面前表現。」顯然,貝貝不認為這樣說話有什麼問題,也完全意識不到她的伴侶對待她的態度,和她一直以來自己的說話模式有關。

在許多家庭裡,「貝貝們」的語言模式是非常典型的,他們的話語隨時隨地帶著攻擊性。雖然劑量不大,但是這種高頻率、突如其來的冷嘲熱諷和含沙射影的挑釁式語言,會嚴重破壞關係裡的信任和連結感。這樣的話一說出口,彼此的連結就立刻斷了。

很多人在親密關係裡的行為都是非常無意識的,長期對自己的情緒和語言毫無覺知。雖然很多人天天嚷嚷著要幸福、快樂,但是他們自身的行為卻只會把結果帶到相反的方向。「貝貝們」的語言其實是在用一種小劑量的非正式管道,釋放自己的負面情緒、表達過去生活中所累積的不滿。這種方式只是純粹的發洩,沒有建設性,還會不斷強化伴侶的負面特質。

語言是力量非常強大的媒介,把我們的能量轉化到現實層面

所以,我一直提醒大家,不要在能量低的時候做決定,要盡可能的少說話、少行動,因為處在低能量狀態時,我們的語言、行為、決策都是和低能量狀態相配的。當我們說話、做事時,會透過語言或行動,把低能量傳遞到物質世界,而我們所給予的最後都會回到自身。

我有一個朋友叫寶兒分享過她和前夫的故事。他們還在一起的前幾年,每當前夫生日或結婚紀念日等,寶兒都會買禮物送給他,可前夫接到禮物時的反應都是:

「這個多少錢?這麼貴,我在網上買的比這個便宜一半,妳真是不會買東西。」
「我要袖扣有什麼用?妳沒發現我從不用這東西嗎?」

可想而知,後來寶兒再也不送他任何禮物了。當寶兒提出離婚時,她前夫還說,自己這幾年過得多辛苦,老婆連塊肥皂都沒買給他過。寶兒轉述這句話時說:「我要是真的送給他一塊肥皂,他可能會為了這件事酸我一年。」

每個人都有屬於自己的世界和人際關係,每個人的世界都是被自己一點一點用語言、行動,包括每時每刻最微小的決定打造出來的。我們雖看不見語言,它們卻是一種重要的能量,充滿房間、家庭、環境和我們心裡。說得通俗一點,每個人的命都是被自己說出來的。

注意你的思想,它會變成語言

很多人有一些糟糕的語言習慣,這些語言模式大多從我們的原生家庭延續而來。但是因為一直浸泡在這種環境裡,所以常常意識不到這些模式的存在,更意識不到它對我們的關係和人生造成的巨大影響。

有5種常見的糟糕語言習慣:

  1. 冷嘲熱諷
  2. 以否認開始回應
  3. 瑣碎而頻繁的催促
  4. 習慣性批判
  5. 習慣性講道理

冷嘲熱諷非常常見,除了前面貝貝的典型表達外,還有:

「今天真是太陽從西邊出來了,你竟然把廚房收拾了。」

「你嘴今天怎麼這麼甜啊,是不是做了什麼虧心事啊?」

以否認開始回應,很多人習慣性喜歡以反駁或質疑對方為一句話的起始:

「不是這樣的,其實⋯⋯」

「你怎麼知道就一定是這樣呢⋯⋯」

如果你問他:「你說這樣的話希望傳遞給對方什麼樣的資訊?達到什麼的目的?」很多人是無法回答的,因為他們從未想過這些問題,只是習慣這樣說話。

至於這樣的表達會不會破壞關係、損失彼此的信任、消耗對方付出的意願,對方當下的狀態是否有接收這樣資訊的能力?這些他們是不管的。

這種表達實際上是在呼求愛,但含有太多的攻擊性,而且是完全無覺知的狀態。

每個人都會渴望自己的期待被滿足,無論這個期待是被愛、被關心、被重視、被陪伴,或渴望獲得更好的物質生活、賺更多的錢⋯⋯在還沒有力量放下期待之前,所要做的就是為自己的期待負責任,學會如何有效的獲得自己的需要。你可以試著這樣說:

  • 「謝謝你,你能一起整理廚房,我好開心。」(直接感激以及表達自己的正面感受。)
  • 「我覺得你也很好,而且好喜歡聽你誇我。」(讚美對方,同時表達自己的感受。)
  • 「你今天也累了一天了,我來做這些吧,你好好休息一下。」(真誠而直接的用語言和行為表達愛。)

習慣性講道理看似沒有很大的危害,但是如果伴侶總是喜歡用講道理來回應對方,引經據典、頭頭是道,會出現這種對話:

你:「行政部門的同事總是不配合我的工作,好煩啊。」

伴侶:「你分析一下為什麼對方會這樣呢?你那個同事是對每個人都這種態度嗎?你煩,對方就會配合你嗎?你採取什麼行動讓對方願意配合你呢?其實在這種情況下,你可以⋯⋯」

這種溝通方式會讓人很沮喪,因為很多時候不需要對方提供建議和解決方案,而只是單純希望被關心、被撫慰,希望自己被看到、被接納。但是,如果沒有這種意識,只是想出主意趕快解決問題,讓對方恢復到正常狀態,其實是因為自己承載不了對方的情緒。

這種情緒會帶給習慣說道理的人很大壓力,為了避免這種壓力感,於是他用自己熟悉的理性方式「修理」問題,這樣他就不用面對一個有情緒的伴侶了。可是,伴侶如果得不到自己想要的情感撫慰,只是得到一些冷冰冰的建議,就會感到更孤單挫敗,可能會用更強的情緒劑量來刺激對方,於是很可能會進入一個「情緒化→隔離理智→更情緒化→更隔離理智」的循環。

語言是能量轉化的特殊媒介

有人會覺得改變這麼多年的習慣好難。的確,這肯定不是一個簡單的過程。一種思考模式和語言模式被使用了幾十年,早就具備強大的慣性引力,要改變以前已經形成的固有模式肯定是一個艱難的過程。但就隨之而來的結果而言,可以說改變新的語言模式會改變你的命運。

如果不願意花那麼多時間和精力學習建立全新的表達方式,我們就需要為自己「不願意」帶來的結果負責。每個人對待你的方式都是根據你對待自己的標準值來回應,當你都不願意為自己的需要付出,卻期待別人來滿足你,這本身就不符合規律。

很多人很難管理自己的語言,有些話總是脫口而出,等造成巨大破壞時已經來不及。行為是具象的思想,思想是抽象的行動。語言是行為的一種,在說話之前,內心已經先有累積的情緒和想法。每一個升起的念頭都是一股能量,當念頭累積的強度變大,會形成精神和身體的整體反應,這就是情緒。所以可以說,管理語言本質上是管理能量

因此回到前面5種糟糕語言習慣,冷嘲熱諷和批判都是攻擊性能量,催促是內心焦慮的能量,否認和習慣性批判是封閉且傲慢的能量。

如果你一說話就攜帶這些負面的能量,一定要仔細覺察、思考負面能量從何而來。

當我們想成為一個真正有影響力的人,必須先和你的溝通對象建立起信任、平等的關係。沒有這個前提,所有的影響都不可能發生,因為對方感覺到你的批判時會啟動防禦機制,會把心門關上。這個時候,無論後面你說什麼、無論你說的內容多麼正確,對方都會拒絕接受。有時候暫時接納不了對方,先學會接納自己的不接納也很重要。同時,給自己一些時間,給自己更多的耐心。


書籍簡介

《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》:博客來

  • 作者: 周梵
  • 出版社:商業周刊
  • 出版日期:2021/07/20

作者簡介

周梵

心理諮商師,資深溝通訓練專家,幸福心理學專家與關係教練。身心平衡生活的實踐者,極限運動的愛好者。文章常發表於各大知名百萬粉絲平台,同時也是多家自媒體平台簽約作家。


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