《被討厭的勇氣》(下)

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上一篇,為了找到自由和幸福的勇氣,我們分享了煩惱產生有三個方面,它們是競爭期待認可回報式思維,然後我們知道了在認知方面,要從沉浸原因到關注目的,最後,瞭解了課題分離,我們要找到自己的課題,做好自己的事。

接下來的第三部分,為了在人際關係中更遊刃有餘,在行為方面,分享三張王牌的運用。


1. 自我接納 Yes,自我肯定 No

第一張王牌:學會自我接納,找到突破自我的力量。

在第一部分,我們說過:「人生重要的不在於生命給予了我們什麼,而是如何善用被給予的東西。」那善用被給予東西的第一步就是自我接納。

在這裡,要特別強調一點,自我接納和自我肯定是不同的。

自我接納是誠實接受自己的優點和局限,並朝著積極方向努力。

自我肯定是明明做不到,卻一再提醒自己「我很行」、「我很強」,一句話總結就是,自我接納是一種積極態度,而自我肯定是一種自我欺騙。

舉個例子。

比如你一個月賺 5 萬元,但你理想目標是 7 萬元,如果你對自己說:「沒關係,我只是運氣不太好,下次肯定能賺到 7 萬元。」這是自我肯定。
如果你對自己說:「我不請假,做好本職工作可以得到 5 萬元,如果我利用擅長寫作的能力,幫助老闆管理宣傳工作,再做個兼職,就可以達到 7 萬元了。」這才是自我接納。

你發現自我肯定和自我接納的區別了嗎?

如果你習慣自我肯定,就是不斷給自己施壓,一旦達不到,你就會懷疑自己能力不夠,甚至抱怨命不好,然後進入煩惱的惡性循環。

但如果你擅長自我接納,就會發現,你的焦點會放在還能做些什麼上,根本沒時間去計較和煩惱。


2. 人際關係的王牌由「我」掌握

第二張王牌:利用「我」式表揚,和任何人都建立平等的橫向關係。

具體要怎麼做呢?這裡要注意兩點──

第一點意識上,要保持平等,堅持自己應有的想法。

例如,面對權威人士、上司、父母或者某個你很佩服的人,如果你沒有平等意識,就會傾向於做出他們喜歡或支持的選擇,但你很可能會後悔。就拿裝修房子來說吧,如果你只是聽別人的建議,那你以後就會後悔或者抱怨,因為每個人在乎的東西是不一樣的。

所以說,不管面對誰,你都要告訴自己:「我和他會有工作性質或者身份的不同,但我們是平等的,只有我懂得拒絕,並敢提出自己的建議,我們才能長久相處。」

第二點語言上,要用式表揚,扔掉評價性表揚。

比如,你幫忙別人帶了晚餐,如果對方跟你說:「嗯,你今天做的不錯呀。」聽了你會喜歡嗎?想也知道你一定不喜歡,而且發誓再也不幫了,因為這雖然是表揚,但更是一種居高臨下的評價。

一旦表揚帶著有能力者對沒能力者肯定的意味,也就失去了表揚的意義,甚至會起反作用。

那我們要怎麼做呢?

其實很簡單,就拿你幫忙帶飯來說,可以從「我」的角度表達感謝,比如這樣說:「我好感動呀,覺得加班都不累了。」或者「有你,我感到好幸福啊!」這種說法,你就很舒服對吧。

有人可能覺得太小題大做,甚至會覺得過於玻璃心。但其實,人際關係的感受要比內容重要,只有一個人感覺到自己對別人有價值時,他才有活出自己的勇氣。

因此,從自我角度,要自我接納而不是自我肯定,從和他人交流角度,要多用「我」式表揚,而不是評價性表揚。


3. 幫助別人就是幫助自己

第三張王牌:培養共同體感覺,找到自我價值。

所謂共同體感覺,就是把他人看做夥伴,並能從中感到「自己有位置」的狀態。

在這裡,有兩個小技巧──

技巧一:信賴他人,不自尋煩惱。

所謂信賴他人,說白了就是無條件信任。

這個技巧在婚姻裡尤其實用,就比如說你放棄信賴他人,懷疑伴侶不專一,那百分之百保證,你一定會找到證據的,因為從你懷疑那一刻起,不找到確鑿證據,你是不會善罷甘休的。

有人可能會說:「那你是讓我像傻瓜一樣相信別人嗎?」

不是的,在這裡有兩點要說明:一點是,一旦進入懷疑模式,你就不會放過任何蛛絲馬跡,這樣的做法反而讓一段很好的關係進入敵對狀態。

另一點是,別人背不背叛你,並不是你能決定的,你要做和能做的是清楚地知道,如果事情這樣發生,你能做什麼?

所以,無論如何,先做無條件信任別人的人吧,這樣你才會活得更主動,更輕鬆。

技巧二:貢獻他人」,產生自我價值感

所謂貢獻他人,就是時刻思考「我可以為他人做點什麼?」但要澄清的是,貢獻他人不等於自我犧牲。

為什麼這樣說呢?因為貢獻他人就是你主動找到自己的優勢,為別人做事,而不是順應別人的需要做事,這是一個主動行為,它會讓你產生「我屬於這裡」的歸屬感和「我是有用的」價值感。

心理學家馬丁·賽里格曼(Martin E. P. Seligman)曾說:「抑鬱症患者最大的問題,就是感覺不到自己的存在價值。」

所以,思考為別人做點什麼也是在幫助你自己。

在這第三部份,總共闡述三張人際關係的王牌,一是多做自我接納而不是自我肯定;二是用「我」式表揚,和任何人建立平等關係三是培養共同體感覺。有兩個小技巧,它們是信賴他人貢獻他人


如果說人生存在一種最大的危險,那一定是自己不喜歡自己。

而且,一個人能夠突破自我設限,去擁有自由和幸福的人生,並不是他的能力有多強,而是他有多大程度願意對現實,找到那份逆流而上的勇氣。

 

總結一下,我們分三個部分為你講述了如何突破自我,擁有輕鬆自由的人生。

首先,我們先瞭解到人生不幸是你的一種主動選擇,因為把不幸歸究為過去或者自己做不到的偏見,是對自己的一種「善意」。

其次,我們知道了,在自由和幸福面前,你缺少的不是能力,而是勇氣。因為煩惱都來自人際關係,比如競爭、期待認可和回報式思維等。

但你可以在認知上,從原因論到目的論,學會課題分離,管理好屬於自己的課題。

最後,我們一起學習了三張人際關係的王牌,分別是學會自我接納而不是自我肯定,用「我」式表揚和任何人建立平等關係,還有在信賴他人和貢獻他人的思維下去培養共同體感覺。

 

這的確是一本顛覆認知的書,它反對人們沉浸在原因裡抱怨,它否定創傷決定現在和未來,它告訴你:「幸福很簡單,人生也一樣。」它還告訴你:「每個人都可以自由幸福,只要你肯拿出正視現實的勇氣。」

不過,再好的書也只能提供你參考、指引,漫長的人生需要每個人一點點去突破和改變,期待我們都做那個不沉浸在為什麼,而是朝著要怎麼努力的人。

(…完)