「子非魚焉知魚之樂，知魚之樂焉知魚之痛。」──《莊子·秋水》
「燕雀安知鴻鵠之志」──《史記·陳涉世家》
我非魚，當然不知道魚之樂之痛；我乃燕雀怎知鴻鵠的志向；但是我想說：「魚兒，鴻鵠我不知道，你是否快樂，你的志向，但是我想聽你說，我想瞭解到底發生了什麼？」
也許，你說了，我聽了，我雖不能感同身受，但是我可以離你更近一點。
這一集要探討的內容，就是掌握同理心的能力的第二部分：到底怎麼才能做到共情？
共情能力的生理和心理基礎
共情能力的發展和大腦的兩個部分有關，一個是杏仁核也叫情緒腦，這是腦部邊緣系統的一部分，能夠產生各種情感並儲存記憶，在漫長的時間裏，動物大腦的神經迴路主要由杏仁核控制，這也包括了人類嬰兒出生後，相當長的一段時間。
大約一億年前，哺乳動物的大腦進化產生了新皮層，也叫思維腦。這個腦部區域主要負責，讓我們產生反思自己感受的能力，然後依據這樣的反思，來調整自己的行為，情緒腦和思維腦相互合作，讓我們既能保有情緒又能體驗情緒，並且發展出一些愉悅、關愛、利他等積極的情緒反應，共情能力就是情緒腦和思維腦兩者相互配合的結果。
假如我們的大腦只是由杏仁核主導會怎麼樣呢？
在某些低等動物的例子中，我們看到當牠們飢餓的時候，牠們甚至會把同類吃掉，低等動物沒有新皮層，也就是思維腦，所以牠們無法控制自己的生物本能，也無法反思自己的情緒。
從心理學角度看，有兩類心理疾病的患者，共情能力天生比較弱，他們分別是自閉症患者和反社會人格障礙患者。自閉症患者沉浸在自己的世界裏，對外部世界沒有興趣。而反社會人格對他人則非常冷血殘酷，事實上這都和他們的大腦功能發育不足以及病變有關。
當然如果僅僅把共情當做一種生物學本能，那就太低估人類了。生物本能並不能解釋，為什麼除了那兩類心理疾病患者之外，其他人共情的能力也有高有低？
人類獨有的鏡映能力
講到這裏，我們就要介紹一個新的概念，就是鏡映能力（註3），這是人類獨有的一種能力。
孩子出生後，自己並不知道自己是誰，他是靠父母或其他人對他的反應評價，來建立自我的形象和自我觀念，就像我們自己看不見自己，需要一面鏡子才行。哪一種鏡子照出來的形象最真實呢？自然是平面鏡，它能反射出最真實的一面。
如果父母在孩子受傷或者感到痛苦的時候，不否認他們的情緒，並且通過言語和行動，讓孩子知道他們能理解孩子的感受，而且還真誠的關注他們，願意悉心照料他們的痛苦，那麼孩子會感到自己被共情的對待，自己是值得被愛的。
在這樣的家庭環境中不斷成熟，即便有一天外界沒有這樣的鏡子，孩子也知道自己到底是什麼樣的，而在遭遇困難的時候，他也就具備了自我照料的能力，甚至還能把自己曾經體驗過的關愛照料，再經營給其他人。
書中有一個案例，作者亞瑟的小女兒小時候，因為有第三個腎臟做過8個多小時的手術，術後在家養傷的時候，亞瑟經過孩子房門，看到小女兒拍著自己的後背，對自己喃喃自語：「沒事的寶貝，所有的事情都會好起來的，媽媽會照顧妳的。」這是媽媽曾經和她重複多次的話，而她現在能夠把這些充滿愛意的話，內化為自己的聲音，自己照顧自己，這就是鏡映的力量。
小時候沒被好好對待，通過學習可增強共情能力。
當然不是每個孩子都像亞瑟的小女兒這樣幸運，有些父母可能沒功夫管孩子到底怎麼了，可能會忽略孩子的感受，不允許他們表達消極的情緒，甚至可能會對他們發火，這樣的孩子經驗到的自己，往往是一個不被人愛的。
如果有情緒就是自己不好的形象，久而久之，他們失去了對自己情緒的體察和反思，不太可能對他人的情緒，做出適當的反應，而這樣的父母往往本身也沒有，從他們的父母處習得共情能力。
值得慶幸的是，即使我們小時候沒有被好好對待，我們也是可以通過學習增強這種能力，怎麼才能打破這樣無同理心的惡性循環，學會共情呢？怎麼才能通過共情，改善我們的人際關係呢？那些共情力高超的人是怎麼做的？
傾向性傾聽，常常帶有偏見和思維定勢。
美國有位著名主持人叫林克萊特，他有次在節目裏問一個小男孩：「你的夢想是什麼？」小男孩回答：「我想當飛機駕駛員。」林克萊特逗他說：「假如飛機在太平洋上空飛行到一半，油燒完了你怎麼辦？」小男孩回答：「我會告訴我的乘客繫好安全帶，然後我掛好降落傘跳出去。」
沒等他說完，觀眾和林克萊特都笑了，他們覺得這是一個聰明又自私的小孩。沒想到大家笑完，小男孩卻委屈的補充道：「跳下去拿燃料，然後馬上回到飛機上。」
這種場景在生活中經常發生，我們有時沒有耐心聽別人說完，一聽到別人開始說，就開始思考下判斷，事實上我們的傾聽，大部分時候都是傾向性傾聽，什麼意思呢？
就是我們在傾聽的一開始，往往已經根據過去自己的經驗，得出了一些有傾向性的結論，整個傾聽的過程，都常常帶有偏見和思維定勢。
共情式傾聽：為了理解他人如何感知世界而傾聽
與傾向性傾聽相反的，是共情式傾聽。所謂共情式傾聽就是拋開自己，給別人充分的機會去表達他的想法和感受，不去控制和引導交流，共情式傾聽是我們抵達共情的最重要途徑。
那共情式傾聽該怎麼開展呢？具體包括以下4個步驟──
第一步、拋開自己
拋開自己，首先就要不評斷、不給人貼標籤、不搞簡單分類，不管對這個人的過去有多瞭解，不管對這件事有多熟悉，我們都沒辦法確定，當下此刻這個人的真實想法和感受。真正共情的態度是：我們相信人是會不斷改變的，生活是會流動的，所以我們沒有基於過往下判斷的權利。
其次，拋開自己還要求我們不要隨便做自我暴露。我們在聊天的時候，常常會進入比慘模式，比如：唉呀！你這個情況我也有過，我跟你說，我當初比你更痛苦。這個時候，我們是坐到自己的位置上在發言。
共情關注內容聚焦在對方的感受想法上
在傾聽的時候，我們要保持一定的抽離，不需要用自己的個人故事，來和對方產生聯繫，我們要做的只是放下自己。
作者指出，人們不會因為知道別人有同樣的痛苦，就覺得自己的痛苦消失了。共情關注的是個體當下的獨特經驗，目的是提供理解和支援，幫別人解決他們自己的問題。所以在共情時要設定邊界，把討論內容聚焦在對方的感受想法上，而不是發表我們對這個問題的觀點。
有時對方會主動詢問我們的看法。這時，我們就要把話題轉回到他自己的問題上。有一位因婚姻問題困擾的男士，問過作者對出軌行為的看法。作者的回答是：「猜測其他男人對出軌的看法，對您的婚姻問題並沒有幫助。」來訪者也同意了這個說法。之後，作者繼續和來訪者討論他的具體問題，並提供建議和幫助。
第二步、讓對方充分表達自己的想法和感受
怎麼做才算是讓對方充分表達呢？首先，儘量使用開放式問題，到咖啡館點咖啡，店員問：摩卡還是卡布奇諾？這是封閉式問題。在問的同時已經有了限定，在這樣的談話中，店員掌握了控制權力。而店員問你想喝什麼？才是開放式問題。
開放式問題能瞭解更多信息，也讓對方更深入自我思索。
開放式問題把選擇和權利給到被問的人，這不僅能讓自己瞭解更多信息，也能讓對方更深入的思索自己的問題。
其次，不讓情緒占主導地位。心理學上有種說法，人在生理喚醒水平比較高的時候，認知能力就會收窄。
就是說，人在憤怒的時候思考能力會下降，因為這個時候，我們往往只能感受到比較激烈的情緒，比如憤怒或恐懼，其他的感受和想法都會被無視，共情需要我們先穩住自己的情緒，把自己的節奏先放慢下來，然後幫對方把節奏放慢下來，談話的雙方都能遠觀情緒，才算是共情式傾聽。
記住：共情不是煽風點火，別讓對方的情緒更激動，更別跟著對方一起激動。
準確的評估才向對方表達感同身受
第三步、評估
什麼是評估呢？注意！我們一定不要把評估和評判混為一團，評估是以共情為嚮導，找到真實情況的能力，準確的評估包括兩個部分：一是評估對方，二是評估自己。
我們走出自己，走進對方的世界，跟那個人一起看這個世界，然後體會他的過往、品行動機，這是評估對方。
評估自己需要我們反思在傾聽中，是否清空了自身的成見，在對對方的評估中，是否有些地方因為自己的情緒需求脆弱，而有所扭曲？做出準確的評估後，接著才是──
第四步、向對方表達那些感同身受的話
這是共情的行動導向，一般來說，感同身受的語句主要包括兩個部分：一是情緒的確認，二是表達自己的理解。
比如有人說他很害怕和媽媽溝通，因為害怕兩個人會吵架。這個時候比較共情的表達，應該是「我感覺你好像很沮喪」，這是表達對他情緒的理解，「你希望跟你的母親更好的相處，可是找不到辦法」，這裏是表達對他想法的理解。
只有完成以上4個步驟，才算是一個比較完整的共情式傾聽。
總結一下，共情式傾聽和一般的傾聽很不一樣，這需要我們專注、好奇靈活，而且還需要細心培養，不可能一步到位。我們可以先從上面提到的拋開自己，以及學會提出開放式問題，開始訓練自己的共情能力，當我們提高了共情能力，相信我們的人際關係也會更和諧，自己的心態也會更平穩。
（待續）
