在上一篇，為了找到自由和幸福的勇氣，我們分享了煩惱產生有三個方面，它們是競爭、期待認可和回報式思維，然後我們知道了在認知方面，要從沉浸原因到關注目的，最後，瞭解了課題分離，我們要找到自己的課題，做好自己的事。
接下來的第三部分，為了在人際關係中更遊刃有餘，在行為方面，分享三張王牌的運用。
1. 自我接納 Yes，自我肯定 No？
第一張王牌：學會自我接納，找到突破自我的力量。
在第一部分，我們說過：「人生重要的不在於生命給予了我們什麼，而是如何善用被給予的東西。」那善用被給予東西的第一步就是自我接納。
在這裡，要特別強調一點，自我接納和自我肯定是不同的。
自我接納是誠實接受自己的優點和局限，並朝著積極方向努力。
而自我肯定是明明做不到，卻一再提醒自己「我很行」、「我很強」，一句話總結就是，自我接納是一種積極態度，而自我肯定是一種自我欺騙。
舉個例子。
如果你對自己說：「我不請假，做好本職工作可以得到 5 萬元，如果我利用擅長寫作的能力，幫助老闆管理宣傳工作，再做個兼職，就可以達到 7 萬元了。」這才是自我接納。
你發現自我肯定和自我接納的區別了嗎？
如果你習慣自我肯定，就是不斷給自己施壓，一旦達不到，你就會懷疑自己能力不夠，甚至抱怨命不好，然後進入煩惱的惡性循環。
但如果你擅長自我接納，就會發現，你的焦點會放在還能做些什麼上，根本沒時間去計較和煩惱。
2. 人際關係的王牌由「我」掌握
第二張王牌：利用「我」式表揚，和任何人都建立平等的橫向關係。
具體要怎麼做呢？這裡要注意兩點──
第一點是意識上，要保持平等，堅持自己應有的想法。
例如，面對權威人士、上司、父母或者某個你很佩服的人，如果你沒有平等意識，就會傾向於做出他們喜歡或支持的選擇，但你很可能會後悔。就拿裝修房子來說吧，如果你只是聽別人的建議，那你以後就會後悔或者抱怨，因為每個人在乎的東西是不一樣的。
所以說，不管面對誰，你都要告訴自己：「我和他會有工作性質或者身份的不同，但我們是平等的，只有我懂得拒絕，並敢提出自己的建議，我們才能長久相處。」
第二點是語言上，要用「我」式表揚，扔掉評價性表揚。
比如，你幫忙別人帶了晚餐，如果對方跟你說：「嗯，你今天做的不錯呀。」聽了你會喜歡嗎？想也知道你一定不喜歡，而且發誓再也不幫了，因為這雖然是表揚，但更是一種居高臨下的評價。
一旦表揚帶著有能力者對沒能力者肯定的意味，也就失去了表揚的意義，甚至會起反作用。
那我們要怎麼做呢？
其實很簡單，就拿你幫忙帶飯來說，可以從「我」的角度表達感謝，比如這樣說：「我好感動呀，覺得加班都不累了。」或者「有你，我感到好幸福啊！」這種說法，你就很舒服對吧。
有人可能覺得太小題大做，甚至會覺得過於玻璃心。但其實，人際關係的感受要比內容重要，只有一個人感覺到自己對別人有價值時，他才有活出自己的勇氣。
因此，從自我角度，要自我接納而不是自我肯定，從和他人交流角度，要多用「我」式表揚，而不是評價性表揚。
3. 幫助別人就是幫助自己
第三張王牌：培養共同體感覺，找到自我價值。
所謂共同體感覺，就是把他人看做夥伴，並能從中感到「自己有位置」的狀態。
在這裡，有兩個小技巧──
技巧一：「信賴他人」，不自尋煩惱。
所謂信賴他人，說白了就是無條件信任。
這個技巧在婚姻裡尤其實用，就比如說你放棄信賴他人，懷疑伴侶不專一，那百分之百保證，你一定會找到證據的，因為從你懷疑那一刻起，不找到確鑿證據，你是不會善罷甘休的。
有人可能會說：「那你是讓我像傻瓜一樣相信別人嗎？」
不是的，在這裡有兩點要說明：一點是，一旦進入懷疑模式，你就不會放過任何蛛絲馬跡，這樣的做法反而讓一段很好的關係進入敵對狀態。
另一點是，別人背不背叛你，並不是你能決定的，你要做和能做的是清楚地知道，如果事情這樣發生，你能做什麼？
所以，無論如何，先做無條件信任別人的人吧，這樣你才會活得更主動，更輕鬆。
技巧二：「貢獻他人」，產生自我價值感。
所謂貢獻他人，就是時刻思考「我可以為他人做點什麼？」但要澄清的是，貢獻他人不等於自我犧牲。
為什麼這樣說呢？因為貢獻他人就是你主動找到自己的優勢，為別人做事，而不是順應別人的需要做事，這是一個主動行為，它會讓你產生「我屬於這裡」的歸屬感和「我是有用的」價值感。
心理學家馬丁·賽里格曼（Martin E. P. Seligman）曾說：「抑鬱症患者最大的問題，就是感覺不到自己的存在價值。」
所以，思考為別人做點什麼也是在幫助你自己。
在這第三部份，總共闡述三張人際關係的王牌，一是多做自我接納而不是自我肯定；二是用「我」式表揚，和任何人建立平等關係；三是培養共同體感覺。有兩個小技巧，它們是信賴他人和貢獻他人。
如果說人生存在一種最大的危險，那一定是自己不喜歡自己。
而且，一個人能夠突破自我設限，去擁有自由和幸福的人生，並不是他的能力有多強，而是他有多大程度願意面對現實，找到那份逆流而上的勇氣。
總結一下，我們分三個部分為你講述了如何突破自我，擁有輕鬆自由的人生。
首先，我們先瞭解到人生不幸是你的一種主動選擇，因為把不幸歸究為過去或者自己做不到的偏見，是對自己的一種「善意」。
其次，我們知道了，在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。因為煩惱都來自人際關係，比如競爭、期待認可和回報式思維等。
但你可以在認知上，從原因論到目的論，學會課題分離，管理好屬於自己的課題。
最後，我們一起學習了三張人際關係的王牌，分別是學會自我接納而不是自我肯定，用「我」式表揚和任何人建立平等關係，還有在信賴他人和貢獻他人的思維下去培養共同體感覺。
這的確是一本顛覆認知的書，它反對人們沉浸在原因裡抱怨，它否定創傷決定現在和未來，它告訴你：「幸福很簡單，人生也一樣。」它還告訴你：「每個人都可以自由幸福，只要你肯拿出正視現實的勇氣。」
不過，再好的書也只能提供你參考、指引，漫長的人生需要每個人一點點去突破和改變，期待我們都做那個不沉浸在為什麼，而是朝著要怎麼努力的人。
（…完）
