有這麼一個人，而他碰到了一個難題，我們一起看看怎麼幫他。
這個人是一位帥氣的年輕人，曾經是運動健將，待人親切，不過他不怎麼喜歡讀書，大學只讀了幾個月就退學了，沒文憑，加上時運不濟，總找不到穩定的工作，於是他開始心灰意冷，得了抑鬱症，結識了一幫狐朋狗友，還染上了毒癮，有一天他喝酒後，被幾個熟悉的酒友慫恿，約他一起去打劫商店，他稀里糊塗就同意了。
結果，弄出了人命，因為害怕坐牢，他和幾個朋友一起逃出了國，流落到國外一個小旅館。假如做為他的親人或者朋友，現在要和到處躲藏的他說上幾句話，怎麼說呢？
怎麼說才是有效的溝通？
他的哥哥是這樣說的：「你趕快回來吧，我給你聘請了一個很好的律師，你坐牢時間不會太長，我幫你準備回國機票，不用擔心。」他的哥哥動之以情，接著講：「爸爸媽媽都很想你，很擔心你，只要你回來，不管發生什麼，我們都會支持你的。」
故事裏的這個人是這樣答覆的：「讓我想想吧，我愛你，告訴父母我也愛他們！」
聽完這句，你是不是覺得危機解除了？他好像願意回來面對這件事了。
事實上，就在打完這通電話之後不久，他回到自己房間，給自己注射了致死劑量的毒品，自己結束了生命。
為什麼他哥哥的溝通，並沒有解開這個人的心結？他的哥哥究竟哪裏出錯了？
悲劇事件的主人翁，正是作者的親弟弟。
今天我們要介紹的書是《共情的力量》（亦翻譯為《同理心的力量》），作者亞瑟‧喬拉米卡利（註1），剛剛這個悲劇事件的主人翁不是別人，正是這本書作者的親弟弟。弟弟去世的時候，亞瑟27歲，弟弟突如其來的離世，除了讓他震驚悲痛，還讓他無比自責和迷茫。
英文︰The Power of Empathy : A Practical Guide to Creating Intimacy, Self-Understanding and Lasting Love
西班牙文︰El Poder de la Empatía: Comprender es la Clave.
他在取得諮詢心理學碩士學位後，又攻讀了馬薩諸塞大學博士學位，他熟讀了各種心理學理論，希望找出沒能幫到身陷困境的弟弟的原因，找出是什麼促使弟弟最終放棄了活下去的希望，亞瑟一遍遍問自己，如果可以回到過去，他還能做些什麼來拯救弟弟？
後來他終於發現了答案，當弟弟說「我要是坐牢會殺死自己」的時候，他沒有聽出弟弟的恐懼，只是認為弟弟幼稚，當弟弟說「我愛你」的時候，亞瑟正處於氣憤之中，因為弟弟反覆發作的毒癮，把他和家庭都搞得疲憊不堪。
他沒能捕捉到一向不太這樣表達的弟弟，其實弟弟也很想聽到一句「我也愛你」，來證明即使在如此讓人絕望的情況下，還是有人愛著自己的。
首個將共情能力和認知行為療法相結合的心理學家
亞瑟發現弟弟最需要的，並不是解決方案，不是被分析被研究，而是別人的同理心，也可以叫共情，就是讓他知道，他還沒有和其他人失去內心的連接。
為了走出傷痛，也為了幫助更多人不再重蹈覆轍，亞瑟走上了研究共情，教授共情之路，他曾任職於哈佛大學醫學院，是首個將共情能力和認知行為療法相結合的心理學家。
這本書是他潛心研究共情23年的心血結晶，為了更好的讓讀者理解同理心，在書中，亞瑟勇敢的向讀者分享了自己弟弟的故事，用亞瑟的話說，就是有勇氣對他人打開自己，放棄自己的觀點，以進入他人的世界，這也是同理心的體現。
亞瑟的弟弟是永遠不會回來了，但是現實生活中，深陷痛苦中的人還有很多，如果我們都能瞭解同理心，擁有同理心，那我們就可以更好的幫助和理解身邊的人。
同理心擁有好心態，解決好各種人際衝突。
其實除了寬慰他人，共情還能在生活的各種場景中，幫我們擁有好心態，解決好各種人際衝突。比如職場上老闆希望員工多奮鬥，而員工卻希望早下班，雙方各有各的道理；而在家庭糾紛中更是公說公有理，婆說婆有理，婆婆媳婦、丈夫妻子之間大小衝突不斷。既然共情那麼重要，那麼我們怎麼才能提高自己的共情能力呢？
今天我們將分三個部分，一步步掌握同理心的能力──
第一、共情的本質是什麼？
第二、到底怎麼才能做到共情？
第三、如何警惕他人運用共情的陰暗面對我們不利？
共情的本質是什麼？
共情最初是一個美學概念，用來形容人們把自己的心靈感受，主動投射到所看到的事物上，後來這個概念被轉用到了心理學領域，人本主義心理學家卡爾·羅傑斯（註2），對共情有一個經典的定義，能夠深入走進當事人的內心世界，能夠主動用當事人的眼光、態度來看待這個世界，但同時又能清醒的意識到自己還是自己。
換句話說，就是我們要能走進他人的世界，也要能從他人的世界裏走出來。
有一個常常會和共情混淆的詞，就是同情心，我們可以通過下面一組情境來看，哪些是共情？哪些是同情？
- 看到災區有人受災，很難過。
- 看到孩子被奇葩父母虐待，感到氣憤。
- 看到流浪的博學者心生憐憫。
- 聽到戀人訴說工作壓力，跟他說這工作是不容易，我們做不好就別做了吧！
以上4種情境，哪一種情形是共情呢？事實上，以上這些都是同情心，而不是共情。
為什麼這麼說呢？有4個原因──
理解他人是從他人或自己的角度出發？
第一、共情是從他人的角度出發理解他人，而同情心雖然也是在試圖理解他人，卻是從自己的角度出發的。我們看到別人受苦，自己也跟著難過，這是因為我們假設如果我是他，一定會很難過的，比如有人安慰一個離婚的女士說：「妳肯定很難過吧！」結果對方回答：「並沒有，我覺得自己解放了！」
這就是誤以為自己在共情，實際上只是在同情對方。
再舉個例子，小陳被公司辭退了，如果是表達同情，可能會說：「小陳，你現在沒有收入支付日常開銷，一定很辛苦，我推薦個工作。」會這麼說是因為同情者認為：沒了工作，最痛苦的事情就是缺錢，小陳肯定也這麼想，他最需要的就是找個新工作。
但這只是先入為主的想像，小陳具體情況是怎樣呢？也許小陳並不缺錢，有可能這段工作經歷，讓他發現自己不擅長與人溝通，在工作中遇到了很多問題，小陳此時的苦惱是如何提升溝通能力？
如果是表達共情，則會請小陳談談他對這份工作的看法，和他對未來的計劃。當發現小陳想提升溝通能力，可以給他推薦一些相關的課程圖書，或是分享自己的一些經驗，這才是小陳最需要的東西。
共情有個重要特徵，就是遇事不急著選邊站。
第二、共情的經典表達是「我不知道，所以我想瞭解到底發生了什麼」，而同情是會把「我都知道了，我都理解了」掛在嘴邊。
書中提到一個例子，美國科羅拉多州校園槍擊案後，因為傳聞說兇手的母親，在槍擊案發生後去做了頭髮，很多電視節目便開始猛烈抨擊，兇手的原生家庭，有個記者採訪了一個很有名的牧師，請他就兇手的家庭談談看法。
這位牧師卻說：「我對這個家庭還不瞭解，所以不足以做出判斷。」
這是很有智慧的回答，許多社會事件發生後，人們往往熱衷於從自身經驗尋找原因，然而因為公布的信息往往很有限，基於這些信息得出的結論，也常常是比較草率和片面的，而如果採取共情的態度就很不一樣。
共情有一個很重要的特徵，就是遇到事不急著選邊站，不馬上得出結論，承認自己還有很多不瞭解的地方，對不清楚的部分提出疑問，直到把事情搞清楚為止，只有共情才算是真正意義上全面的理解。
我們常會傾聽，或喜歡給人提意見？
第三、共情以傾聽為主，而同情總喜歡給對方提意見。
當我們同情一個人，其實我們也在下一個判斷，我們容易下意識的提出解決方案，希望能夠儘快幫助對方擺脫困境，很多人會說：「這樣的情況我也經歷過，所以我知道這樣做是有效的，為啥我就不能給對方建議呢？」因為我們從自己的立場看問題，給出的建議對自己有效，對別人可能就是無效的，而且也許對方這個時候最需要的，不是我們的建議。
我們剛剛提到亞瑟勸慰弟弟時，犯的錯誤就類似他自以為弟弟需要的是犯下的大錯，該怎麼善後的意見，卻不知道從弟弟的角度看，人間值不值得過，才是眼下最困惑的問題。
有位叫露絲的癌症患者，因為癌症擴散到脊椎，不得不開始拄著拐杖坐輪椅。有一天，她在復健中心遇到一位中年婦女。這位婦女沒有經過露絲同意，就抓住露絲的手，開始祈禱，祈求上帝把詛咒從露絲身上趕走。
婦女的本意可能是同情和安慰露絲，但是在露絲看來，婦女的表現卻像是在說：妳真是個可憐的人。露絲覺得，自己成了別人暫時同情心的道具，而不是有尊嚴的個體，她很想大喊：我不需要妳裝模作樣的祈禱和可憐。
懂得共情的人，不會認為癌症患者是可憐的人，什麼事情都做不了，而是會把對方看成是和自己一樣的，有自己尊嚴和選擇權的人。和癌症患者相處時，我們要更多地徵詢對方意見，瞭解他的感受。如果想看望對方，就提前打電話約時間，而不是突然登門。如果希望提供幫助，也不要自作主張，而是詢問患者的意願，按照他的需求提供幫助。
用露絲的話說，她並不想成為一個提供死亡話題的朋友，她更希望成為教人們如何活著的朋友。
共情可站在對方的角度理解他，並保持自己的立場。
第四、很多人擔心共情別人，會讓自己的情緒承受不住，其實這也是對共情的誤解，共情需要我們站在對方的角度看問題，但並不是說站在對方那邊就不出來了，混淆了我們自己的立場和對方的立場，依然是一種同情。
實際上共情允許人們保持不同立場，我們可以站在對方的角度理解對方，但這不等於我們一定要支持他，我們也可以保持自己的立場，允許自己對一件事有不同的想法。
我們來簡單回顧一下同理心，也就是共情到底是什麼？
共情是一種能力，它讓我們擺脫以自我為中心，讓我們看到自己和他人的區別，讓我們設身處地站在他人的角度，理解他人的想法和感受。這種能力聽著好像要求很高、很難做到，但事實上，共情有著深刻的神經生理基礎，我們的大腦為我們的共情能力，提供了強大的生理支持。
（待續）
