在上一集中，我們瞭解了人類評判體系形成的因素，有家庭的評價習慣、早年的朋友以及社交媒體，那麼對於我們來說，該如何恰當地評價別人才能利人利己呢？
怎麼誇獎才能恰到好處
首先，我們來說第一種常見的評價，那就是讚美。
前面我們說過，喜歡讚美是人類的天性，不僅如此，讚美對人類的大腦發育也至關重要。比如調查發現，經常受到讚揚的孩子，在3歲到10歲的時候，相較同齡人能掌握更多技能；相反，日常生活中缺乏讚揚的孩子，他們的大腦反應則顯得相對遲鈍，尤其在學習的積極性方面。
那麼，是不是對他人的讚美越多越好呢？是不是只要是無條件的讚美，就能讓人找到自信？事實上讚揚並不是越多越好，它本身有可能也是一個陷阱，讚揚他人需要很多技巧，才能不讓它起反作用，不恰當的讚揚反而會打擊自信、降低人們的積極性，為什麼呢？我們先看下面兩個著名的心理學實驗。
1968年美國心理學家羅森塔爾（註2），做了一個實驗，在實驗裡心理學家先找到了一所學校，從老師手裡得到了一份全體學生的名單，之後心理學家隨機從名單裡，選出了部分學生，並告訴老師，他們通過一項測試，發現這些學生有很高的天賦，但是在目前的學習中並沒有表現出來。
一個學期結束後，心理學家發現他隨機選出來的學生，真的獲得了優異的學習成績，考試分數比其他學生要高出很多。
從這個實驗裡，心理學家得出結論，老師的期待會對學生產生潛移默化的影響，當老師認為學生具有天賦之後，他會在學生身上寄予厚望，可能會在上課的時候更關注這個學生，或者通過各種方式對學生進行鼓勵，而學生受到鼓勵也會更加努力地學習，因而取得更好的成績。
皮格馬利翁效應，有點石成金的作用。
這個現象，被心理學家們稱作皮格馬利翁效應，這個名字來源於一個希臘神話。傳說一個雕塑家，愛上了自己雕刻的一尊象牙美女雕像，經過不斷地祈禱和供奉，雕塑家終於讓雕塑，變成了一個活生生的美麗女孩。就像皮格馬利翁的祈禱和期待，讓雕塑獲得生命一樣，教師對孩子的期待，也在孩子身上產生了點石成金的作用。
正是基於羅森塔爾的這個實驗，很長時間以來，人們都相信數量足夠的讚揚就像疫苗，能夠讓人抵禦一切來自社交的傷害，天天被讚揚聰明、有天賦的孩子也會擁有成功者的自信，他們會努力達成自己和他人的期待。
聽起來我們應該馬上回家，讚美孩子做得好、做得棒極了，但這個理論真正開始，應用到家庭教育和學校教育的時候，老師們卻發現了一個問題。
很多教師發現，讚揚能夠在嬰兒和幼童身上產生積極影響，但對於大一點的學齡兒童，過多的讚揚反而會讓孩子產生焦慮，習慣隨時隨地獲得讚揚的孩子，似乎沒有讚揚就沒辦法做任何事，他們不會集中精力做功課，而是會不斷地停下來等待老師的評價，讓老師的評價作為自己繼續完成功課的助推劑。
過度讚揚會讓人變得更加玻璃心
為了解答這個看起來有點矛盾的現象，心理學家做了第二個實驗。在這個實驗裡，心理學家讓兩組成績不太好、沒有學習熱情的孩子，完成難度循序漸進的學習任務。第一組孩子只要答對問題，就會被讚揚十分聰明。根據皮格馬利翁效應，這一組孩子會擁有自信，讓自己的能力配得上來自老師的讚揚。
在一開始，這個方法確實效果很好，當孩子開始做簡單的功課，並且獲得讚揚之後，他們變得情緒高漲，學習態度也很積極，但讓人意外的是，這些讚揚只有在任務簡單的時候，才能維持孩子的積極性，一旦功課變得更加複雜、難度加大，孩子就會失去了興趣，重新變得提不起興致。很快的，這些被過度讚揚的孩子，就恢復到了實驗前的狀態。
第二組孩子和第一組一樣，也沒有學習熱情，在實驗室裡，他們也要完成循序漸進的學習任務，但和第一組不同的是在答對問題後，心理學家不會誇獎他們天賦高、頭腦聰明，相反的，心理學家讓他們注意，自己的努力和成績之間的關聯：你並不比別人更聰明，你之所以能夠完成任務，是因為你認真學習，你自己的努力讓你獲得了成功。
第二組的孩子因為自己的努力受到讚揚，而不是因為擁有得天獨厚的天賦而被誇獎，研究人員發現，這些孩子哪怕面對十分困難的問題，也更可能獲得學習上的積極性。
從這兩個心理學實驗裡，我們可以發現，讚揚並不是越多越好，如果把讚揚比喻成一枚硬幣，那我們絕大多數人熟悉的，都是這枚硬幣正能量的一面，但這本書的作者卻告訴我們，讚揚這枚硬幣的另一面是負能量，過度讚揚可能會讓年輕人，在未來的人生道路中變得更加玻璃心，心理承受能力變得更弱等等。
當然，不僅是在家庭和學校教育裡，在任何時候當對別人進行讚揚時，都需要警惕過度讚揚。就像這本書的作者告訴我們的，讚揚的數量不是最重要的，重要的是你讚揚的是什麼。合適的讚揚方式，是讚揚他人的努力刻苦和堅持不懈，而不是讚美他們的智商、天賦或者與生俱來的能力。
什麼叫獨裁主義式的讚揚？
除了過度讚揚，還有一種讚揚也是我們需要拒絕的，那就是獨裁主義式的讚揚。什麼叫獨裁主義式的讚揚呢？
作者在書裡舉了這樣一個例子：在寫作這本書時，為了研究親密關係中，應該如何進行讚揚與責備，她採訪了三對夫妻，發現這三對夫妻在共同生活的過程中，都經歷過所謂獨裁主義式的讚揚。
比如其中一對夫妻，丈夫叫吉爾，妻子叫詹妮。每次吉爾出差之前，妻子詹妮都會幫他去乾洗店，把乾洗的衣服拿回家，吉爾就會誇獎他的妻子，比如妳想得太周到了、妳總是這麼體貼等等。一個丈夫誇獎自己的妻子體貼周到，這句話聽起來是不是沒什麼問題？
但是後來有一天，吉爾又要準備出差，這次詹妮對他說：「你出差之前，記得自己去乾洗店拿衣服。」吉爾是這麼回答的：「妳能不能去幫我拿回來，妳總是這麼體貼。」這一次詹妮突然就生氣了，妻子的突然發怒讓吉爾措手不及，卻會讓妻子火冒三丈？
要記住：讚揚對方付出的努力而非天賦！
這是因吉爾的讚揚裡，其實隱藏著一個期待，他在提醒妻子，他需要妻子扮演一個細緻的、體貼入微的角色，而站在妻子的角度，此時的讚揚已經不是對她幫忙取回衣服的感激，而是變成了一種壓力，提醒她做為一個好妻子，她應該為丈夫取回乾洗店的衣服，而事實上她並沒有這樣的義務。
至此，你應該已經看出來了，雖然丈夫誇獎妻子是一個好妻子、好母親，但這樣的誇獎是壓迫性的，它含有責任帶來的壓力，妳是一個好妻子、好媽媽，所以妳需要遵從這個角色，其背後的一整套邏輯和規範，儘管妳可能並不願意這麼做。
當我們的讚揚，不再考慮別人的願望和需求時，這就變成了獨裁主義式的讚揚，這樣的讚揚是霸道和專制的，它不僅不能帶給別人任何快樂，反而會帶來焦慮和壓力。心理學家海姆．吉諾特（註3），曾經將讚揚比作青黴素，他說青黴素這樣的特效藥，有很多使用規則和注意事項，我們需要遵從用藥的頻率和藥量，還要注意可能造成的過敏反應。
讚揚也是一樣，過度讚揚和獨裁主義式的讚揚，都會打擊人們的積極性，所以當我們誇獎別人時，如果我們真的為他好，要記住，不要讚揚別人的天賦，而是去讚揚他們付出的努力，同時記得考慮別人的願望和需求，不要讓別人因為我們的讚揚而感到焦慮、產生壓力而適得其反。
怎麼批評才能利己利人
除了讚揚，還有一種和讚揚相反的常見評價，就是責備。
和天生喜愛讚美一樣，人類天生就討厭被責備，就像我們開頭提及的，被群體排斥的恐懼，被深深寫在了人類的基因裡。
有這樣一個故事：有一位遊客因為爬山誤入伊朗，而被伊朗監獄囚禁，他說在被單獨囚禁的4個月裡，他每天都盼望被提審，這樣就可以擺脫被排斥和孤立的恐懼。南非獨立運動的領導人曼德拉，也曾經因為南非的種族隔離政策，度過了27年的鐵窗生涯，他就曾經說過，沒有什麼懲罰比阻斷一個人與他人交往更沒人性。
有研究顯示，被群體排斥的人，更容易患上病毒性疾病、心臟病以及癌症，身處社交孤島的人死亡率會增加26%。人類天生就討厭責備，因為這警告我們自己有可能會被群體排斥。要讓批評利己利人，我們同樣也需要先拒絕兩種錯誤的批評方式，它們是籠統化責備和讀心術。
什麼叫籠統化責備？這個場景或多或少我們都經歷過，一個人和伴侶正在討論，晚上要看哪個電視節目，她想看連續劇，但伴侶想看一場球賽，本來只是一個無關痛癢的爭議，但伴侶卻突然展開全面徹底的批評：「妳太自私了，從來都只看妳想看的節目，妳就只知道看無聊的連續劇，從來都不考慮我的感受。」
聽到這樣的責備會有什麼樣的感受？大多數人很可能會覺得非常生氣。為什麼這樣的責備會讓人憤怒？這是因為提出責備的人沒有做到4個字：就事論事。
一句責備指明改正的方向，即是正面的教訓。
所謂的籠統化的責備，就是將批評從一個簡單的事件，上升到批評對方的人格、質疑對方的人品等等。類似的例子還很多，比如一個孩子對母親的抱怨。他說，都是因為小事──我放學回家路上忘了買菜，或是吃完零食忘了收拾，但突然之間我就被批評不懂禮貌，然後就是一大堆別的事，她羅列好了一大串我的罪行，過去的、現在的和將來的。
當一句責備指明了改正的方向時，它就是正面的教訓，因為它傳遞出來的信息是：你這件事做錯了，你可以做得更好。但如果責備定義了一個人人品上的缺陷，例如懶惰、自私、不靠譜等等，它傳遞的資訊就完全是負面的，不僅不能向對方指出經驗和教訓，還會讓雙方都陷入毫無建設性的爭執中。
所以對於爭吵和責備，爭論雙方彼此都有義務大事化小，小事化了，不要動輒上升到人品。
另一種錯誤的責備方式叫做讀心術。比如孩子做錯了一件事，有的父母會對孩子說：「我看你就是故意的、存心的，我還不瞭解你嗎？」或者「你腦子裡想什麼我全知道」，或者，有可能會揣測對方的行為動機：「你這是想讓我當壞人，你這是想換取我的同情。」
習慣於利用讀心術的人，認為自己對對方瞭如指掌，而這大概率是一種幻覺和自負，畢竟真正的讀心術，永遠只存在於魔法世界裡。
（待續）
