共情是進化的產物，目的是幫助生物更好的繁衍。如果沒有共情，我們就無法理解別人的感受和想法，即使對待朋友和家人，也會漠不關心，看到他人的痛苦和困境時，我們也會轉身走開，不願提供幫助。這種情況下，個體的生存概率顯然很低。正是依靠共情，我們才能建立互幫互助的社會關係生存下去。在進化的作用下，大腦發展出了新的結構，為共情提供的生物基礎。
那麼，共情能力在我們的人際關係中，是怎麼具體發揮作用的呢？
共情能力與人際關係
說到這裏，我們先看一下人際關係發展的階段特徵，人際關係特別是親密關係的發展，一般都可以分為這麼三個階段：
第一階段叫理想化，在這個階段我們把對方看得比較完美，這種想像的目的是滿足我們的需要，想像對方擁有我們需要的一切，會讓我們很舒服。建立一段人際關係時，我們基本上都會經歷這個理想化的階段。
第二階段叫兩極化，理想化的程度越高，就越是容易幻滅，所以很快我們會發現自己一直理想化的那個人，並不如我們想像中那麼好，甚至還有很多缺點，這個時候我們會對他感到失望，兩極化是人際關係衝突非常劇烈的一個階段，大多數的關係都是卡在這個階段。
第三階段叫整合，這也是我們大多數人羨慕希望能夠達到的階段，在這個階段中我們能夠坦誠交流，能夠對彼此建立符合現實的預期，能夠彼此尊重、共同成長。
客觀認識彼此，克服幻想才能在關係中瞭解對方的真正本質。
共情在許多方面和客觀是同義詞，就是如實的不加扭曲的看這個世界本來樣子的能力。
用心理學家弗洛姆（註4）的話說，就是我們必須客觀的去認識對方和自己，克服幻想才能在關係中瞭解對方的真正本質，這一點其實很重要。
以戀情和婚姻為例；在理想化階段，人們被激情蒙蔽了雙眼，會覺得對方是這世上最完美的人，沒有任何缺點，還沒到兩極化，就結婚了。但戀愛的激情總會消散，隨著相處的時間增多，結果發現原來喜歡上的，只是自己想像中的那個人，當理想化落空，就會進入兩極化階段，在這個階段我們常常會非黑即白，人們會進入到以偏概全階段。
這時，我們會看到伴侶身上越來越多的缺點，比如他可能總是發表一些負面觀點，或者是性格懶散。當理想破滅後，人們可能就會走到另一個極端，用伴侶身上的一些缺點代表他整個人，認為這是他的本性，沒法改變，於是會產生許多摩擦衝突。只有脫離以偏概全，親密關係才能進入到相互理解的整合之愛。
關係達成整合的狀態，就是共情的力量。
通過共情，我們能在一次次的互動中，去理解對方當下的真實想法和感受。知道他渴望什麼？害怕什麼？不同行動背後的動機又是什麼？共情讓我們脫離偏見，既看到對方的優點，也看到他的缺點。當我們冷靜客觀地看清一個人後，依然選擇愛他，這份愛才能禁得起時間的考驗，兩人關係達到了整合的狀態，這就是共情的力量。
父母子女之間的衝突也是如此，因此原生家庭問題討論熱度一向都很高，有一句話這樣說：父母在等兒女一句感謝，兒女卻在等父母一句抱歉。
唯有我們能站在對方的角度看問題，才能比較容易接受一個人的局限，也更容易理解自己的局限，這樣就不至於對別人和自己那麼苛責。假如能站在對方角度考慮問題，許多憤怒的子女，就會更容易從原生家庭的苦惱中走出來。
當然，其他的人際衝突也是一樣的，一旦我們能識別自己對他人的理想化，衝突就不那麼容易發生了，而當我們能站在對方的角度看問題時，對方也會學習到這種方式，進而轉過來站在我們的角度看問題。用書中的一句話來說，就是共情讓愛成為愛。
警惕他人運用共情的陰暗面對我們不利
剛剛我們談共情，談的都是共情積極的一面，事實上一些壞人，也很善於利用共情能力做壞事，比如很多冷血殺手或者愛情騙子，都是特別精通共情的人。
心理學家科胡特（註5）在生前，最後的一次演講論共情中談到，納粹之所以能夠在當時取得階段性勝利，就是因為他們具有共情能力，知道對方的弱點是什麼，他們知道在投放的炸彈上加上警報，這樣就可以給地面上的人造成恐慌，在這裏共情不是用來鼓舞人心，而是用來摧毀人心。
我們經常會聽說某某老年人，購買了價格非常昂貴的保健品，甚至把自己養老錢全部搭進去，這就是因為那些推銷員很能共情。老年人最關心的是什麼？自然是身體健康；他們最盼望的又是什麼？是子女在身邊陪自己說說話，關心自己。而那些推銷員陪他們說話、關心他們，而且還給他們推薦能夠養生的保健品，他們能不動心嗎？
所以共情並不是好心人的特權，千萬不要以為別人站在我們的立場替我們考慮問題，就一定是為了我們好。共情能力本身是中性的，是幫助人還是傷害別人，取決於掌握共情能力的人，想把它用在哪裏。
保持警覺，不要被興奮衝昏頭腦。
如何抵禦這種共情陰暗面的傷害呢？作者在書中給了一系列建議，我們這裏僅說幾條。
瞭解自己的渴求：我們要思考自己最想得到的是什麼，可能是金錢健康，也可能是被他人尊敬，找到情投意合的伴侶。
那些使用共情陰暗面的人，通常會用我們渴求的東西，作為誘餌來獲取我們的信任。就好像前面說過的保健品銷售，總把最渴望陪伴關心的老人當成目標。如果一個人正好能滿足我們的渴求，我們就要保持警惕，不要被興奮衝昏頭腦。天下沒有免費的午餐，背後可能隱藏著陷阱。
喜歡責怪他人的人缺乏共情：有些人喜歡把自己的問題歸到他人身上，工作不順利，是因為其他同事扯後腿。家庭矛盾是因為伴侶不理解自己。這些人總是從自己的視角出發，歪曲客觀事實。他們顯然不具備放下自己偏見、換位思考理解他人的能力。首先留意那些總是責怪他人的人，他們往往不會為自己的行為負責，總是把問題歸咎於別人，如果我們發現跟某些人在一起，總是感到很內疚，就要小心了。
共情訓練要求我們，要基於事實作出判斷，怎麼可能有一個人，所有的事情都跟他沒有關係，都是別人的錯呢？
當心突兀的親近：人與人的交往是一個循序漸進的過程，要特別當心陌生人突然的自來熟，真正的親密關係都需要時間來建立信任。如果有人上來和你沒聊幾句，就做出很親近的樣子，開始問你很私密的問題，或者主動介紹他自己的個人資訊，你就要小心了。
這樣的人往往別有用心，他關於自己的情況介紹也可能都是謊話。如果一個人跟我們認識不久，就開始大肆誇獎我們，問我們很私密的問題，那就要當心了，他們多半是出於私利才想接近我們。
對方的真實人品為何，看如何對待服務員即可知。
言行不一致的人往往也是缺乏共情：有些人會嘴上說一套，實際做一套，因此要小心那些言行不一致的人。一致性是評估他人和自己性格的一種重要方式，我們每個人都會偶爾有言行不一致的時候，但是那些持續言行不一致的人，就值得我們警惕了。
婚戀專家曾提到，男女剛開始認識的時候，要怎麼看對方的真實人品呢？比如到飯店吃飯，不要看他是怎麼對待對方的，而要看他是怎麼對待服務員的，因為對待服務員的時候，才是他更真實的為人。
我們再說說，抵禦共情陰暗面的最後一種方法，警惕不要被人煽動情緒。我們知道共情主要共的就是情緒，人在情緒上頭的時候，很難做理性的思考，小情緒很容易就被煽動到大情緒。
書中提到一個例子，有個33歲女性正面臨著婚姻危機，她找了一個女性心理諮詢師，正巧這個女諮詢師也離婚了，獨自生活，於是女諮詢師就鼓勵來訪者也離婚，實際上她這麼做，只是為了證明自己過去的選擇是對的，幸好這個當事人及時發現這一點，結束了諮詢。
所以共情的陰暗面，可能與邪惡的目的有關，也可能是別人出於某種目的來操控我們，希望我們接受他的想法。我們要記得：每個人都要自己做出決定，每當面臨選擇的時候，請務必保持耐心，有意識的提防共情的陰暗面，通過自己的努力，最終自己找到問題的答案。
缺乏耐心傾聽和瞭解別人，往往會抱憾終生。
美國著名心理學家歐文·亞隆（註6），曾經接待過一位身患乳腺癌的來訪者，這位女士從青春期開始，就和父親關係不好，但她一直希望能緩和這個關係，所以她非常期待父親開車送她上大學，這可以讓父女兩人單獨相處幾個小時。
可當父親真的開車送她了，她卻覺得很鬱悶，為什麼呢？因為父親一路上總在抱怨，說路邊的小河太髒了、滿是垃圾，而女兒看著小溪明明沒什麼垃圾，還挺有田園風情的，她覺得和父親沒法溝通，只能沉默。
後來她有次故地重遊，這次她自己開車才發現，道路兩邊各有一條小河，從駕駛員的位置上看，過去另一條小河確實很髒，但是當她終於學會從父親的窗口看世界的時候，已經來不及了，父親去世了。
其實故事裏的女兒要做到共情很簡單，換個位置就好了。有時候甚至不一定要真的換位置，當初這個女兒只要多問一句，「爸爸，我看小溪挺乾淨的，你怎麼會看到垃圾呢？」就不用抱憾終生了。可這就是很多人通常都會犯的一個錯誤，我們常常缺乏耐心，在還沒有傾聽和瞭解別人的時候，就給他們下了判決。
從共情出發，用生命影響生命！
講書人陳鼎還提供了一個「五官」共情法，幫咱們快速掌握共情的方法，並運用到生活中──
- 眼：就是要放下手機，放下三心二意，把注意力放在對方身上，看著對方的眼睛，用你的身體姿態表達你對他的關心。
- 耳：就是要克制自己想表達的欲望，多聽聽對方的心聲，把一大半的精力都放在聽懂對方上面。
- 口：就是請你把剛才聽懂的東西，用和善的語氣告訴對方，表示你對他的理解，當然也請你把沒有聽懂的部分說出來，謙虛地向對方請教。
- 鼻：鼻子是用來呼吸的，當我們陷入激烈情緒的時候，是沒有辦法共情的，請你記得你可以多做幾個深呼吸，讓自己平靜下來，當然你也可以教會他人這樣做。
- 心：我們要時刻留意我們共情的目的，是為了對方好，還是僅僅滿足自己的需要。請懷著一顆真誠、善良的心，從共情出發，用生命影響生命！
好了，《共情的力量》這本書到這裏就解讀完了。願我們都能掌握共情能力，擁有同理心，更好的幫助和理解身邊的人，讓共情能力幫助我們在生活中擁有好心態，解決好各種人際關係。我們下期見。
（完）
