在上一篇，瞭解了人生「不幸」並非過往經驗帶來的，而是自己主動選擇的結果，那面對兩種偏見一定得改變後，這就來到我們要說的第二部分：在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。
這句話，我們分兩步驟來領悟：第一步，找到煩惱從何而來；第二步，帶你進行思維轉變，從沉浸原因到關注目的。
1. 煩惱從何而來？
就像阿德勒（ Alfred Adler, 1870-1937）所說，一切煩惱皆來自人際關係，主要表現在競爭、期待認可和回報式思維三個方面，我們一個一個來說。
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首先說說競爭。
談到競爭，大家肯定不陌生，就比如說二胎家庭，老大就愛和老二比，要和媽媽一起睡，要和弟弟或者妹妹用一樣的東西，甚至直接說媽媽偏心，其實，這就是競爭意識在起作用。
大家可別覺得只有孩子才這樣，成年人更嚴重，例如，工作上和同事比，生活中和好朋友比，因為競爭存在，你才會介意自己穿的好不好、學歷高不高、家境好不好，煩惱才會那麼多。
接下來，談談期待認可。
問題來了，你更在意喜歡你的那兩個好朋友，還是一般關係的七個人，或是反對你的那一個？
2. 違背內心的認同常是不自由
有趣的來了，大部分人都會關注那個討厭自己的人，然後總想去證明些什麼，這就是期待認可的思想在作怪。
這也不難理解，為什麼很多人會選擇不喜歡的專業，做不滿意的工作，甚至選擇不太中意的伴侶，那是因為他們太想得到父母或者身邊人的認可了。
如果是你呢？建議你應該好好想一下，因為，違背內心的決定，會讓你時刻處在想要掙脫，而又無力掙脫的痛苦裡。
最後，看看回報式思維。
這可以分兩種情況來看，一種情況是帶著回報式思維去幫助別人，舉例而言，你在公車上讓座給別人，他不說謝謝，你就不舒服。
又比如工作中，受你幫助的新人如果對你不冷不熱，你就很生氣，這都是因為你帶著回報式思維在做事。
還有一種情況是，為了回報別人去做事。
例如你要考察同事的工作，但他和你關係非常好，不巧的是，他的工作出現了漏洞，你是如實說出來，還是幫忙隱瞞？
其實，只要你陷入這樣的糾結裡，就證明你帶著回報式思維。
再想想，生活中有沒有說過這樣的話：「我是為你好，你為什麼不接受？」、「我為你放棄了工作，你怎麼可以忽視我？」這也是回報式思維在作祟。
看到這裡，你有沒有一種感覺：「對對對，我也是這樣。」但讓你意識到問題可不是作者的目標，而是更想告訴你怎麼做，也就是接下來要說的第二步。
3. 思維從沉浸原因到關注目的
我們先舉個例子：
但這在阿德勒看來，是沒有任何意義的「人生謊言」，直白點說，就是面對工作沒做好這個事實，你需要一個「討厭的上司」來背鍋。
當然，很多時候，是你的潛意識在指導你這樣做，因為潛意識是個狡猾的孩子，總喜歡享樂避苦，趨利避害。
不過也不用擔心，有一個應對它的方法，就是把「原因論」轉為「目的論」。首先你要明確告訴自己：「是因為我不願意接受無能的自己，所以才覺得上司不好。」然後問問自己：「那我要的是什麼？」
一旦你知道自己要什麼，你就能把精力聚焦在做事上，像抱怨、委屈之類的煩惱也會消失。
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到這裡，我們已經清楚知道，不能沉浸在原因裡，而是去關注目的，但這是個需要不斷練習的過程，並需要堅持下去。
不過，為了能夠真正做好從原因論到目的論，除了第一步和第二步，在第三步還有一個非常重要的方法，叫做課題分離，它真的非常好用！
4. 學會課題分離，掙脫人際困擾。
學會課題分離很簡單，就是把問題進行分解，區分哪些是自己的事情，哪些是別人的事情，哪些是老天的事情。
舉幾個例子，你很快就明白了，比如地震、火災、洪水發生時，你能阻止嗎？其他人能阻止嗎？答案一定是否定的。
那這就是老天的事，你要做的是先臣服，然後做自己能做的那部分。
又比如你的伴侶很霸道，但你不喜歡，你能改變他嗎？肯定不能，那這就是別人的事情，你要做的是尊重。看起來你什麼都做不了是嗎？其實不是的。
例如發生災害時，你參與救援或者尋找補救措施，就是自己的事；伴侶很霸道，你主動找對方表達自己的感受，並明確指出自己希望對方怎麼做，就是你的事。
就像很多著名的殘障人士，發生意外是他們阻止不了的，別人嘲笑他們，也是他們阻止不了的，但是學著用腳吃飯、穿衣和生活是他們能做的。
所以，遇到任何困擾，不要去糾結為什麼，先問自己一個問題：「這是誰的課題？」然後問自己：「哪個是我的課題？」方法是不是很簡單？但難在探索自己課題的勇氣。
總結一下第二部分，知道了在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。
為了找到這份勇氣，我們了解到，煩惱產生有三個方面，它們是競爭、期待認可和回報式思維，然後我們知道了在認知方面，要從沉浸原因到關注目的，最後，要學習課題分離，找到自己的課題，做好自己的事。
不知道大家發現了沒有？這些方法都偏向認知方面的改變，而為了在人際關係中更遊刃有餘，接著還會在行為方面，分享三張王牌的運用。
（……待續）
下一篇，《被討厭的勇氣》【下】將繼續分享「三張實用的人際關係王牌」。
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