「這孩子一點都不懂事」、「我朋友也太不體諒人了」、「你又漂亮又能說善道」，在每天的溝通中，我們都在對周圍人的好與壞做出評價，但我們的讚揚與責備真的客觀真實嗎？為何一些雞毛蒜皮的小事，會成為兩個相愛的人分手，或者離婚的起因了呢？很大一部分原因是溝通出了問題。
那麼在生活中、在職場裡，溝通過程中如何才能恰當地讚揚和批評別人呢？我們要如何提升這項能力呢？
今天我們解讀的書是《讚揚與責備》又譯《被批評的勇氣》 ，作者特麗·阿普特（註1）。她是劍橋大學的心理學家，她將30年的研究成果凝聚於本書中，讓我們充分瞭解讚揚與責備機制，是如何在親子、夫妻、朋友、同事甚至陌生人之間運作的，幫助我們最終實現良性有效的溝通。
接下來，我們一起走進這堂「劍橋大學的溝通課」，來看一看如何共情地理解人，以情商打動人，讓誇獎恰到好處，讓批評利己利人。
評判是人類的天性
人天生有種能力叫心智直觀（mindsight），這種能力讓我們可以通過別人的行為，判斷他們的目的、推測他們的感受。從嬰兒時期，我們就能通過眼神和面部表情，讀懂別人對自己的態度。
比如一個孩子能在40毫秒（1秒＝1000毫秒）之內，處理一張人臉的信息，並在100毫秒之內做出判斷：這個人到底是可愛還是可惡、可信還是靠不住、是朋友還是敵人。
從進化的角度來看，心智直觀是保證人類生存的必要因素。當我們還是孩子的時候，要依賴身邊親近的人才能生存，如果不能敏銳地識別出他們對我們的態度，就根本無法活下去。除了能感知別人的評判，孩子也從小就會評判他人。
心理學研究發現，孩子喜歡和自己有共同喜好的人，也更喜歡樂於幫助別人的人，這種偏好刻在了我們的基因裡，它能幫我們評估接近這個人是不是安全的，所以在和他人接觸的過程中，我們會下意識地計算得失，並且分辨出我們喜歡和不喜歡的人。
讚揚能使大腦產生信任與愉悅的激素
評判不僅是我們的天性，我們的大腦中還發展出了兩套獨立的評判體系，一套是讚揚，一套是責備。讚揚能讓大腦產生催產素和內啡肽。催產素也叫親密激素，當大量催產素在大腦中流動的時候，我們就會更信任他人。內啡肽能讓人產生愉悅的感受，這些令人愉快的激素，能促進人與人之間的親密感，讓我們更願意和對方在一起。
責備的運作方式和讚揚完全不一樣，它激發的是被排斥和被驅逐的恐懼。當我們被人責備的時候，大腦的杏仁核會被啓動。
杏仁核位於大腦感情中樞的中心，這個感情中樞負責人類的記憶和情感，他反應迅速且不經思考，一旦杏仁核被啟動，我們不會思考實際情況如何，而是會直接感到恐懼，這是因為我們的祖先，生活在複雜的原始荒野中，必須依賴同伴提供資訊、食物和保護，若被群體排斥無異於死亡。
所以當我們受到責備的時候，會出於本能的感覺害怕和痛苦，責備別人的時候，我們也同樣會感到痛苦，因為人類天生有共情能力，能對別人的痛苦感同身受。比如，一個一歲大的孩子看到別的孩子摔倒，自己也會覺得緊張，並通過吮吸手指和抓頭髮來鎮定自己。
雖然評判是人類的天性，但每個人面對評判，以及評判他人的表現都有所不同。比如同樣是做錯了事被人批評，有的人覺得沒事下次做好就行了，有的人卻對責備非常敏感，甚至因此而一蹶不振，那是什麼導致了這樣的差異呢？我們來說說，哪些因素會影響我們的評判體系。
影響我們評判體系的因素有三
有三個比較重要的因素，會決定我們的評判體系，分別是：家庭的評價習慣、早年的朋友以及社交媒體。
第一個因素：家庭的評價習慣，塑造了我們內心的評判體系。家庭是一個人早年的主要生活場所，也是我們最早接受讚揚和責備的地方。不同的家庭有著不同的評價習慣。
讚揚多的家庭中，孩子因為能長期得到表揚，所以更容易對別人和自己寬容，也總能看到自己好的一面。在這樣的家庭中，孩子通常被允許自由的發表意見，並且有機會挑戰父母的權威。
相反，責備多的家庭，家人之間看不見彼此的好，就總能挑出對方的毛病，孩子也很少能聽到讚揚，因為家長們不僅高標準嚴格要求，而且獨斷專行，不許孩子挑戰家長的評價，否則就是無理取鬧。
在這樣的家庭中，孩子很容易對讚揚反應遲鈍，就算別人誇獎他們，他們也不會覺得自己做得多好，相反，這些孩子可能對責備很敏感，哪怕別人嘴上沒說什麼，一個眼神或者一個細微的面部表情，都會讓他感覺自己受到了責備。
被人責備時，陷入過度的焦慮和恐慌。
造成這樣的原因是，責備影響了大腦內部的神經通路。通常情況下孩子受到責備的時候，都會經歷從害怕到鎮靜的情感控制過程。
我們前面說過，當一個人受到責備時，大腦的杏仁核會讓我們感到恐懼，此時大腦的另一個部位，前額葉皮質也會發揮作用，它會站出來提醒人：別怕，鎮定一下。然後大腦會開始思考，到底是不是我們有問題，讓我們理性地分析問題，從而平靜下來。
但如果一個孩子在生活中，持續不斷地面對責備，長此以往，負責鎮定的前額葉皮質，還會覺得責備是正常的，它就再也不會緩解來自杏仁核的恐慌，因此孩子就很容易對責備過分敏感，在被人責備時陷入過度的焦慮和恐慌。
說完了家庭，我們再來說，影響人類評判體系的第二個主要因素：早年的朋友。之所以強調是早年，是因為我們在嬰兒和兒童時期，大腦發育非常快，早年經歷對塑造我們的評判體系非常重要。
通過朋友的眼睛看清自己，從而增強對自己的信心。
當我們走出家門，最早認識的朋友會幫我們審視，並且修改自己在家庭中建立的評判體系，同時他們也會讓我們學習，新的讚揚和責備的規則，進而擴充原有的評判體系。
比如有的父母不喜歡子女哭，只要一哭，他們就會責備子女不夠堅強，但朋友卻會來安慰、來陪伴，這樣一來，我們就會發現自己，從家庭中學到的評判制度，未必都是正確的，然後調整自己的評判體系。所以有種說法，朋友是鏡子，也是榜樣。我們通過深厚的友誼來表達自我，通過朋友的眼睛看清自己，從而增強對自己的信心。
朋友的評價對我們的另一大影響，是保護我們的自尊，讓我們客觀公正地看待自己的價值，不受別人負面評價的影響。和朋友相處的時候，我們也會擔心，如果這件事告訴朋友，他們會不會像別人一樣討厭我？我會不會失去這個朋友？但是為了得到真心實意的讚美，我們願意冒險去暴露真實的自己，哪怕這個自己並不完美。
當我們把自己的祕密告訴最親密的朋友，他們非但沒有看不起我們，反而會安慰我們，可能還會鼓勵我們去主動承認錯誤，讓我們發現自己並不是一無是處。從某種程度上說，友誼是自尊的保護傘，那些在家庭或者其他社會關係中得不到的認可，朋友通常都可以給我們。
雖然家庭評價制度和早年的朋友，為個人評價體系奠定了基礎，但這並不是說這個體系是一成不變的，隨著年齡的增長，我們還會進入比朋友更複雜的社會關係，比如婚姻關係、工作關係等等，這些關係都會對我們的個人評判體系產生影響。
社交媒體讓人沉溺於對快感的追求，卻無真正的滿足感。
到了網際網路時代，人類大腦的評判體系，也面臨社交媒體的影響，這就是我們要說的第三個因素。
社交媒體對我們的評價體系的一個重要影響是，它會讓人沉溺於對快感的追求，卻無法讓人得到真正的滿足感。人際關係中真正的滿足感，需要具備兩個要素：一是讚揚要來自活躍的、有反應的真實人際關係，也就是說，我們要能感受到評判背後是一個真實的人。社交媒體上和我們互動的，是用戶關注者或者虛擬朋友，缺少真人之間的真實體驗。
真正滿足感的第二個要素是，讚揚來自於重要的行為或者成就，比如我做了一件事或者對別人產生了正面影響。
而我們在社交媒體上得到的讚揚，卻沒有這種基礎，讚揚可能僅僅來自於一張照片，或者一個帖子，他也會讓大腦釋放出多巴胺，讓人感到喜悅，但這種多巴胺的釋放是短暫的，很快我們就會從這種快樂中清醒，為了追求更強烈的快感，我們就會沉溺在社交媒體中無法自拔。
人很容易被網路上的惡意留言吸引
社交媒體對評價系統的另一個重要影響是，人們很容易被網路上的惡意留言吸引，進而攻擊別人，思維也更容易窄化。人有一種負性偏向，總是能記住那些不好的事情。
比如，服務員總是記住那些沒付賬單的顧客，顧客總是很容易記得那些難吃的餐廳，而且一旦有人在網路上發表負面評論，就很容易得到其他網友的反饋，無論是表示支持還是反對，這些負面評論都有吸引力，這就引發了一個現象：越多人在網路上對別人進行人身攻擊，用詞越惡劣，其他網民就越有可能加入進來一起罵，就形成了一個惡性循環。
這背後的原因，其實是社交媒體剝奪了人的共情能力，那些發表惡毒言論的人，他們的內心並沒有把網路言論，看作是實際人際交往的行為，反而覺得就像打遊戲一樣，是在和虛擬人物交流，所以他們在網路上評論的時候，很容易粗暴地把人分成我方和敵方，一旦某個人被劃分到了敵對陣營，就算他遭遇痛苦，他們也不會對他表示同情。
在社交媒體針鋒相對的人，絕大多數都是實際生活中互不認識、沒有共處過的「陌生人」，缺乏對彼此完整的認知和友誼，因此批評和責備往往都是無情的，但這不就與加入社交媒體的初衷，越離越遠了嗎？
（待續）
